119 Blagues Sur Le Café – Si Vous N’en Trouvez Pas Une

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Attention : si vous n’aimez pas les jeux de mots, les jours joyeux et ringards, ne continuez pas à lire. Ces blagues s’adressent à tous les amateurs de café et à ceux qui aiment le café.

1. Votre patron exigera que vous fassiez quelque chose pour garder votre café au frais pendant que vous savourez une tasse de café chaud.
2. Barista : Quelle est la meilleure façon de boire votre café ? Moi : Je prends mon café très au sérieux.
3. Qu’est-ce qu’un café triste ? Dépresso.
4. Quelle chanson des Beatles préférez-vous ? Latte Be!
5. La boue de café est ce qu’ils appellent. Parce que c’était il y a quelques minutes.
6. Quelle est la différence entre les grains de café et les enfants ? Ils sont toujours broyés !
7. Comment ça s’appelle quand quelqu’un vole votre café ? Agression!
8. Que faut-il pour faire boire du café à un technicien ? Il installe Java !
9. Comment le hipster s’est-il brûlé la langue ! Il a bu son café bien avant qu’il ne soit à la mode.
10. Les Italiens sont si habiles à faire du café. Ils savent comment faire de l’espresso.
11. Quelle est la différence entre les grains de café et les enfants ? Ils sont toujours broyés !
12. Vous buvez peut-être trop de café si vous êtes l’employé du mois dans votre café local.
13. Le repas le plus important de chaque jour est le café
14. Ce café a le goût du miel de terre ! Ce n’est pas surprenant, chérie, car c’était juste moulu ce matin.
15. Où vont les oiseaux pour prendre du café ? Vers le NESTcafé
16. Soupe du jour : Café
17. Quel est le contraire de café ? Atchoum.
18. Deux types de personnes existent dans le monde : les personnes qui aiment Starbucks ou les personnes qui mentent.
19. S’il vous plaît, retenez le sucre! Tu es assez gentil pour nous deux.
20. Un homme s’est plaint à son psychiatre qu’à chaque fois qu’il buvait du café, il ressentait une vive douleur à l’œil droit. Le psychiatre lui a suggéré d’essayer de sortir la cuillère.
21. Quel était le message Valentine des baristas ? Je ne peux pas expresso mon amour pour toi.
22. Qu’est-ce qui fait que les hommes aiment le café ? Les meilleurs cafés sont chauds et riches. Ils peuvent vous tenir éveillé toute la nuit.
23. Comment Moïse fait-il le café ? Il brasse.
24. Quel est le nom technique d’un pot au travail ? Liquide de rupture
25. C’est comment tu appelles ça quand tu vas dans un café tu connais bien ? Dj infusion
26. Quelle a été la réaction du café brésilien au café indonésien ? A : Sumatra, qu’en pensez-vous ?
27. La grande blonde entre dans Starbucks. Le barista a dit : Hé, nous avons quelque chose qui porte ton nom ! La blonde répond : « Vous avez un verre qui s’appelle Tiffani ?
28. Deux paires de câbles de démarrage sont amenées dans un café. Le barista les repère et s’excuse, mais elle devra vous demander de partir. Je ne veux pas que vous commenciez quoi que ce soit ici.
29. Un homme entre dans un café avec un gros morceau d’asphalte sous le bras. Il dit au comptoir du café : « Je vais prendre un grand café au lait moi-même et un pour la route. »
30. L’espresso à 5 cents est un bon coup. C’est un coup bas.
31. Il est poli de discuter du café avec les autres. Cela peut conduire à un débat houleux et passionné.
32. TOC TOC! (CAFÉS ICI)

Toc Toc!

Qui est là?

Ce gars n’avait que 4 coups d’espresso.

Un homme e-

Vous pourriez demander : « Un gars qui vient de boire quatre coups d’espresso ? »

1. Nouveau mot : Procaféinisant (n). La tendance à ne rien commencer avant d’avoir bu son café.
2. Un bâillement peut être un cri silencieux pour le café.
3. Pourquoi l’espresso vérifiait-il constamment sa montre ? Il manquait de temps.
4. Avez-vous entendu parler de la vache qui a donné naissance à son premier enfant ? Il a été décaissé.
5. Trop d’espresso peut entraîner un problème avec votre café au lait.
6. Qu’est-ce que l’accro au café a dit à son médecin? Je n’ai pas de problème avec le café. Je n’ai pas de problème avec le café !
7. Y a-t-il une différence entre le café et votre opinion ? J’ai demandé du café.
8. Quelle est la raison pour laquelle le café a déposé un rapport de police à ce sujet ? Il a été agressé.
9. Comment un homme amateur de café trouve-t-il une femme à aimer ? Vous avez beaucoup été dans mon esprit.
10. Comment s’appelait le père amateur de café ? Joe, évidemment.
11. Comment l’accro à la caféine appelait-il ses chats ? Crème et sucre.
12. Comment savoir si vous avez bu assez de café ? Sans télécommande, vous pouvez surfer plus rapidement.
13. Que pense le tueur en série de son café ? Il aime son café tout moulu.
14. Pourquoi est-ce que tous les hommes juifs sont tenus de faire du bon café ? Parce qu’il brasse, selon la Torah !
15. Que se passe-t-il lorsqu’une mauvaise tasse de café met fin à un mariage ? Une personne peut penser qu’il s’agit d’un motif de divorce.
16. Quelle est la différence entre un café au lait Starbucks ou une pute ? Ils sucent et vident tous les deux votre portefeuille.
17. Est-ce un crime pour une femme qui fait du café ? Hébreux, selon la Bible.
18. Qui est gros, poilu et boit beaucoup de café ? Java la cabane
19. Comment préparez-vous le cochon séché Assurez-vous qu’ils ont du café.
20. Qu’est-ce que le chocolat, le café et les hommes ont en commun ? Ils ne sont bons que lorsqu’ils sont riches
21. Qu’est-ce qui rend le café plus délicieux que celui d’une femme ? C’est beaucoup plus facile à boire.
22. Qu’est-ce que la femme excitée avait à dire à propos de son café ? Le café n’est pas la seule chose chaude et humide ce matin.
23. Il a mis le petit GI Joe dans sa tasse de café. Il a mis les petits soldats de GI Joe dans sa tasse de café. Il avait entendu dire que les soldats sont la meilleure partie du réveil !
24. Baristas, combien vaut une tasse de café ? Un client le dit.

Les recharges sont disponibles pour deux dollars, explique le barista.

Super. Ensuite, je remplirai le client.

1. Les gens me demandent souvent si mes matins sont grincheux. Je réponds : « Non ». Je lui apporte juste du café.
2. Ma femme et moi parlions au téléphone. Elle a dit: « Je suis presque à la maison chérie. S’il te plaît, allume la cafetière. » Après une pause de vingt secondes, je lui ai demandé : Es-tu toujours là ma chérie. Elle a dit, oui, mais je ne pense pas que la cafetière veuille que nous parlions maintenant.
3. J’aime mes hommes autant que j’aime mon café.
4. Je me sentais seul jusqu’à ce que je colle une tasse de café sur le toit de ma voiture. Tout le monde me fait signe maintenant
5. Mauvaise nouvelle : mon clavier a été éclaboussé de café. La bonne nouvelle est que tout est sous contrôle
6. Un homme entre dans un café et commande une tasse de café

Un serveur offre une tasse de café à un homme. Le serveur donne au monsieur une tasse de café et il la sirote.

Il regarde le serveur et répond : « Serveur ! » Ça a le goût de la boue.

Surpris, le serveur se tourne vers le monsieur, et dit : Mais monsieur, c’est de la terre fraîche !

1. John savoure une tasse de café.

Homme : John, pourquoi bois-tu autant de tasses de café ?

John : Savez-vous pourquoi mon grand-père a vécu jusqu’à la fin des années 90 ?

Homme : Mmm, il buvait beaucoup de café.

John : Non, il s’occupait de ses propres affaires.

1. Chauffeur de camion arrêté par un restaurant en bordure de route pour le déjeuner. Il commanda un cheeseburger et du café, ainsi qu’une part de tarte aux pommes. Trois motards se sont approchés de lui alors qu’il s’apprêtait à manger.

L’un a pris une grosse bouchée du cheeseburger des camionneurs. Le café du camionneur a été consommé par le deuxième homme, tandis que le troisième a pris une grosse bouchée du cheeseburger du camionneur et a mangé sa tarte aux pommes. Alors qu’il payait sa serveuse, le chauffeur du camion n’a pas dit un mot puis il est parti.

La serveuse s’est approchée des motards et leur a dit : « Ce n’est pas vraiment un homme, n’est-ce pas ?

La serveuse a dit qu’il n’était pas vraiment chauffeur non plus. Il vient de soutenir son 18 roues sur trois vélos.

1. Y a-t-il un dessert italien où l’on prend un café expresso avec de la crème glacée ? Tous ceux à qui je demande ne se souviennent pas non plus.
2. Pourquoi le communisme boit-il du café ? Parce que le thé, c’est du vol !
3. Harvey Dent prend son café. Moitié moitié
4. Avez-vous entendu parler de l’offre sans masque de Starbucks. Les clients qui achètent du café chaud Grande aujourd’hui sans masque recevront un Venti plus tard.
5. A la personne qui a volé mon café et ma lampe et mon perroquet. Je ne sais pas comment tu dors la nuit.
6. Femme : C’est quoi le grand soutien-gorge dans la cafetière ? Mari : Vous avez prétendu avoir besoin de k tasses.
7. J’ai demandé à la femme de Starbucks de me préparer une tasse de café.

Quelle force ?

J’ai pu répondre. Je la combattrais certainement.

1. Le café peut réduire vos chances de développer la maladie d’Alzheimer. C’est un nouveau dont je n’ai jamais entendu parler.
2. Qu’est-ce que le café et Ginger Baker (batteur ?) ont en commun ? Les deux sucent sans CREAM
3. L’orthographe du café à l’envers
4. Saviez-vous que le café s’écrit à l’envers comme Eeffoc ? Je ne donne pas EEFFOC avant ma première tasse de café !
5. Je dois sortir ça de mon système. J’en ai marre que les gens se plaignent du prix qu’il en coûte pour acheter du café, des biscuits et un parking pendant une heure.
6. Si j’entends plus de gémissements… j’arrêterai d’inviter des gens chez moi.
7. Deux femmes étaient assises autour de discuter des hommes dans leur vie. Les hommes sont tous pareils, a-t-on dit. Une autre chose que j’aime chez les hommes, c’est qu’ils sont tous mes préférés !
8. J’ai téléchargé l’application qui vous permet de télécharger votre position tout en dégustant une tasse de café. Il s’appelle Grinder. C’est un plus que je n’ai pas encore payé pour une tasse de café ! Vous constaterez que les gars ici sont tout aussi amicaux.
9. Mon éducation est aussi bonne que mon café chaud. Il n’y a pas de glace.
10. Il y a deux jours, j’ai essayé de faire une tasse de café mais je n’avais pas assez d’eau. RedBull était mon substitut à l’eau. Je me suis rendu compte que j’avais oublié ma voiture en arrivant au travail.
11. Un collègue d’un astronaute de l’ISS lui dit : « Je ne trouve pas de lait pour le café ».

Son ami a répondu: « Dans l’espace, personne ne peut le faire. » Utilisez de la crème ici.

1. Dehors, un biologiste, un ingénieur et un mathématicien sirotent un café pendant que les gens regardent.

Deux personnes pénètrent sensiblement dans un immeuble puis, quelques instants plus tard, en ressortent avec une troisième personne.

Ils se sont multipliés ! s’exclame le biologiste.

Ingénieur : Cela n’arrive pas si vite. Il doit s’agir d’une erreur d’arrondi

Selon les mathématiciens, bien que nous ne sachions pas comment la troisième personne est arrivée là, nous savons qu’elle est vide s’ils y entrent à nouveau.

1. À son serveur, un homme a dit : Excusez-moi monsieur. Ce café est froid

Le serveur a répondu : « Merci de me l’avoir dit. » Je vais prendre note de votre facture. Le café glacé coûte un euro de plus.

1. Comment transporter du café dans l’Arctique ? L’expresso polaire
2. Mon serveur vient de renverser mon café sur moi. Même si c’était un accident, je suis toujours amer.
3. Mon mari a été tué après être tombé dans un énorme pot de café au travail. Ce n’était pas une mort lente, c’était immédiat.
4. Je voudrais lancer une pétition pour changer les noms de Mango et Coffee. Parce que le café fait partir l’Homme
5. Mon café a le goût de celui d’Hamilton. Ma femme fait mon café.
6. Parce que je ne suis pas sûre d’elle, mon mari m’a quittée. Il est allé au café, et il est de retour !
7. Qu’est-ce que Moïse a fait quand il s’est cogné le tibia dans le coin de la table basse ? IL L’A BRUISE ! !
8. J’aime mon death metal comme j’aime mon café. Sombre, avec beaucoup de Meshuggah.
9. Où les Russes peuvent-ils prendre leur café ? Tsarbucks
10. Ma combinaison préférée est la marijuana et le café. Ce sont les raisons pour lesquelles le moka glacé contient beaucoup d’herbe dans la marijuana.
11. Quand est-il temps d’arrêter d’ajouter du lait à votre café ? Avant qu’il ne devienne trop latte
12. Un homme est assis dehors, savourant son café du matin, quand son voisin saute de son cheval et marche derrière lui. Il lève la queue et l’embrasse là où le soleil ne brille pas.

Il était curieux et a demandé à son voisin : « Excusez-moi Bob. Avez-vous fait exactement ce que je pensais ?

Son voisin lui répond.

On dirait presque que tu es descendu de Bessie ici, que tu as marché derrière elle, que tu as soulevé sa queue et que tu l’as embrassée là où elle ne brillait pas.

Ah, ça. Eh bien, j’ai gercé mes lèvres. Son voisin lui répond.

Il demande : « Est-ce que cela les rend meilleurs ? »

Ce n’est pas le cas, mais ça m’empêche de me lécher les lèvres.

1. J’avais l’habitude d’avoir une vive douleur à l’œil chaque fois que je buvais du café. J’ai arrêté d’utiliser la cuillère maintenant.
2. Je ne peux pas dormir quand je prends du café.

Ah bon? C’est exactement le contraire.

Waouh, sérieusement ?

Oui, je ne peux pas boire de café quand je dors.

1. Obi-Wan garde son café sur l’étagère du haut. Il aime les terrains les plus élevés.
2. Mon fils de 5 ans m’a interrogé sur le goût du café. J’ai répondu: « Malheureusement, pas aussi bon » que ça sent. Il a répondu : « Oh ». C’est du shampoing.
3. Un pharmacien envisage d’ouvrir un café. La FDA visite son établissement pour l’inspecter et pose des questions sur sa recette de café. Il a dit : « Je ne suis pas comme ces autres cafés. La science pure est ce que j’utilise pour faire mon café ! Une partie de monoxyde de carbone, deux parties de fer.
4. Qui fait le meilleur café ? Développeurs d’applications. Ils adorent leur interface graphique Java.
5. Pour essayer son gommage maison, ma sœur m’en a offert. Fabriqué à partir de grains de café 100 % arabica. Ça ne devrait pas me tenir éveillé la nuit, je te l’ai dit.
6. J’ai enfin maîtrisé mes compétences en café. Cela valait tout le broyage.
7. Ce matin, je sirotais un café en chaussons en pensant à laver mes mugs.
8. Vous cherchez du café ? Baisser les yeux. Il est susceptible d’être sur le terrain.
9. Les buveurs de café sont les plus vulnérables au coronavirus. Ils ne pouvaient pas arrêter de boire de la caféine
10. Trois fois, vous dites Pumpkin Spice Latte dans un miroir, et une fille blanche portant un pantalon de yoga apparaîtra. Elle vous dira tout sur l’automne.
11. Starbucks peut facturer des prix du café exorbitants, mais Starbucks est capable de s’en tirer. Ils ont des titres italiens pour tout !
12. Quel type de café était servi à bord du Titanic ? Sanka Quelle a été la réaction du médecin à un bébé qui tenait un café au lait Starbucks à sa naissance ? C’est une fille blanche.
13. Pourquoi est-ce que je n’aime pas les boissons chaudes ? Ce n’est pas ma tasse.
14. Comment appelle-t-on un bébé veau qui a perdu la tête ? Décalque
15. Java qui n’arrête pas de brasser, comment l’appelez-vous ? Votre café moulu.
16. Pourquoi les femmes blanches préfèrent-elles le café noir aux autres types de café ? Parce qu’ils peuvent rapporter du café noir à leur famille !
17. Victoria Secrets ou Starbucks ?
18. Avez-vous déjà remarqué que si vous donnez du café froid à quelqu’un, cela peut le rendre fou ?
19. Folgers sur vos genoux est la pire chose à propos de se réveiller d’une sieste !
20. Dunkin Donuts, Yo Mama, était une équipe de basket-ball.

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